Вам когда-нибудь хотелось жить "на автомате", друзья? Свобода выбора - благо или бремя?🤔
Я НЕ КЛЕТКА
Тянуть, тянуть… вставать, не спать. Тянуть себя изо всех сил. Не расслабляться. Отсутствие движения - это смерть. Даже на молякулярном уровне надо работать. Клетки строят клетки, кровяные тельца доставляют кислород к тканям, ногти и волосы растут, сердце сокращается без остановки.
Им не нужно вдохновение, мотивация, осознание своей цели. Им не нужно каждый раз спрашивать себя - а что ты сделал сегодня для твоего завтра? Им не нужно, исходя из ответа, корректировать линию поведения. Похвалить себя, если был молодцом. Поругать, если где-то облажался.
Иногда я так жалею, что я не клетка. Безмозглость, прошитая в ДНК, заменяемая набором простейших поведенческих функций - как шикарно облегчила бы она жизнь! Нет выбора. Нет сомнений. Нет ничего, что мешало бы выполнять простую функцию - выживать. И исполнять свое предназначение.
Делать новые клетки. Доставлять кислород. Расти или качать кровь, до тех пор, пока не кончится отведенное тебе время, и ты не замрешь в нижней точке своего жизненного цикла.
Вместо этого у меня труд. Не, не тот безмозглый, прошитый в ДНК - гораздо более трудный. Трудный труд - звучит-то как! Весомо.
Труд выбора - ежесекундного, ежемгновенного. Проснуться или ещё поспать? Пять минут поспать и встать - или забить на садик, поспать час - пусть дети дома сегодня? Этот выбор, совершаемый в полусне, без моего желания оформляется в дурацкие причинно-следстенные связи, про которые я не хочу сейчас думать, но они лезут в мозг, собаки.
Вспоминается причина - я вчера поздно легла. Нипочему - хотела почитать, потупить в инет, расслабиться. Ночь - единственное время, когда я предоставлена сама себе, и это круто. От этого трудно отказаться, нет-нет - да и разрешаю себе до дополночи не спать. Хорошо, тихо, одна…. Разве можно этому противиться?
Поспать. Да, точно, нафиг садик, нафиг всю эту утреннюю ишачью беготню… есть здесь и сейчас, и здесь и сейчас я сплю, и мне кайфово.
Следствие. Не хочу про него думать, но оно лезет в мой полудрем - не отведешь детей в сад, через час все равно встанешь, и надо готовить завтрак, выслушивать нытье, что нельзя включить мультики, потому что папа запаролил компьютер. Будет тонкий и толстый шантаж - мама знает пароль, но не говорит, так как папа запретил комп до конца недели. Будут детские конфликты, которые надо решать. От них не отмахаешься. Будут тысячи проблем, которые должна решить мама - от "вытри мне попу" до "хочу надеть платье принцессы, достань".
Выбор. Прямо сейчас. Спать дальше и через час получить весь этот геморрой - при условии, что так и так вставать, кормить малыша, делать задания по учебе, на которую пару месяцев назад потянула меня моя авантюрная жопа. И решать другие хозяйские проблемы - мне от них не сбежать.
Либо. Брать себя в руки и просыпаться. Вести детей в сад. Делать то, что запланировано в ежедневнике - от "записать младшего к педиатру" до "прочитать две главы учебника".
Выбор. Конечно, он очевиден - но поспать прямо "здесь и сейчас" так заманчиво…. С трудом вырываю себя из него. Встаю. Бужу детей. Выбор сделан. Как было бы просто, будь я всего лишь клеткой…
Клетка не страдает от последствий неправильного выбора. И не вдохновляется последствиями правильного. У нее его просто нет.
А у меня есть. Я человек. Это единственное, что я не выбирала в своей жизни - родиться человеком. Благо это или тяжкий груз на плечах? Господи, это решает каждый за себя сам. Господи, спасибо, что я всё-таки человек….
Спасибо, что в моей жизни есть не только такие простейшие выборы - встать или поспать ещё. Есть выборы более глобальные, весомые - в них нужно поднапрячься, чтобы увидеть причинно-следственные связи.
Свобода выбора - подарок нам, людям, от Бога. Единственным существам на всей этой прекрасной планете - человекам - Бог дал этот дар. Бери, используй себе во вред или во благо! И даже Я, Бог, не буду тебе в этом мешать. Я ограничиваю Свою свободу, Свое всемогущество - чтобы ты, Мое дитя, мог использовать этот дар. Вот как сильно Я тебя люблю…
Так Ева, а вслед за ней и Адам, использовали этот дар. Первыми из нас. Мягко скажем, не очень удачно.
Так я использую этот дар ежесекундно, и в каждой этой секунде либо лажаю, либо возвращаюсь к Богу. В этом смысл жизни. В этом смысл.
Я знаю, какой был самый хороший мой сегодняшний выбор. Я отвезла дочку в секцию, но, вместо того, чтобы привычно подремать в машине, пока ее жду - я пошла в храм. Я отстояла часовую вечернюю службу. Храм - центральный в нашем провинциальном городке. Не храм даже - кафедральный собор, красивущий, с возносящимся ввысь сводом, с голубыми фресками на стенах, с поседевшими от времени, но ослепительно сверкающими окладами икон. Голос певчих, заполняющий каждую тень храма многократным эхом.
Во всем соборе - только я, священник, хор и вечерняя служба.
Целый час. Всего лишь час.
Стою, смотрю на распятого Христа, сердце поет вместе с хором. А душа изо всех сил тянется к Нему. Я одна. Нет, я с Ним. Это был мой сегодняшний выбор. Не буду врать - нелёгкий. Привычный уют машины, где можно расслабиться, гул любимого рок-радио, в который можно погрузиться на час, пока жду ребенка - притягивал и шептал: выбери меня! Ну пожалуйста. Это же так просто. Побудь со мной этот час. Тебе понравится...
Что заставило меня выбрать храм? Сделать необходимые телодвижения, дойти, встать, настроиться, вникнуть, раскрыть свое сердце молитве? Потрудиться, а не расслабиться...
Я знаю, что заставило. Понимание того, я получу. Те самые причинно-следственные связи. Любимое рок-радио, ты ошибалось - в конечном итоге, я не прогадала. В храме мне понравилось больше.
Автор: Софья Яблоневая
